Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Красный юг

В пустыню Негев пришло прекрасное время, когда она ненадолго расцветает. Ярко-красный на ярко-зеленом - цвета израильской весны. В эти дни проводятся фестивали и праздники под названием "Красный юг".  В выходные на дорогах южного направления выстраиваются длинные вереницы машин, израильтяне устремляются на природу, чтобы полюбоваться полянами с россыпью анемонов.  Рвать аленькие цветочки нельзя, можно только любоваться и фотографировать.



Эта местность южнее Сдерота называется Холм Анемонов. Рядом находится ранчо Шикмим, принадлежавшее семье покойного премьер-министра Израиля Ариэля Шарона.


Collapse )

На воздушном шаре

Покаталась на воздушном шаре. Оказалось совсем не страшно. Он поднимается всего на 120 метров и привязан тросом. В корзине кроме меня была еще семья  с тремя детьми.  Обозрела парк а-Яркон и окрестности, даже море видно, которое довольно далеко. Темное пятнышко внизу - это тень от шара. Помнится, Незнайка в аналогичной ситуации подумал, что это собачка Булька бежит за шаром, но охотник Пулька напомнил, что Булька сидит под скамейкой в корзине. А я в отличие от Незнайки сразу поняла, что это наша тень.




Collapse )

Утро в Яффо

До чего же славно кататься на велике по Яффо утром в шабат. Ни машин, ни людей. Вот нашла улицу Данте. Она пересекается с улицей Микеланджело. Был такой старый советский фильм "Убийство на улице Данте" с Михаилом Козаковым. Но это про другую улицу, не про нашу, а про французскую.





Кошерные рестораны в шабат закрыты. Зато все арабские скоро откроются.
Collapse )

Круз из Санта-Барбары

Сейчас в "Касле" увидела знакомую рожу и, вглядевшись, узнала: это же Круз Кастильо! Который из "Санта-Барбары"! Любил  блондинку Иден, дочку Си Си, потом женился на губастенькой Сантане, а потом вроде опять вернулся к Иден. А почему я это хорошо помню, потому что мама у меня очень любила эту пару и переживала, когда они ссорились.  Мама была шипером,  но тогда такого слова не знали. Звонила мне и жаловалась то на Круза, то на Иден, то на Сантану, что опять у них в доме недопонимание. А Си Си, глава семьи, как помню, все время был в коме. Но потом, когда на него уже все махнули рукой, неожиданно вышел из комы, и ему начали пересказывать все, что случилось в тех сериях, когда он был в коме. И еще они там регулярно теряли мальчика Брендона, а потом его находили к всеобщей радости. Так что если мне звонила мама, это значило, что или они опять потеряли Брендона, или Круз обидел Иден.  Я тогда работала в информационном агентстве, и корреспонденты на местах периодически сообщали, что бычков и барашков в их деревне называют Крузами, а коров и овечек - Сантанами или Джулиями.

. Уменьшить

Эй Мартинес и Марси Уолкер - Круз и Иден.
А сейчас Круз глубокий старик. Его персонажа в "Касле" зовут Кальдерон. Но не Педро. А то и так жизнь есть сон.

(no subject)

- Фредо, ты мой старший брат, и я тебя люблю, - сказал сейчас Аль Пачино на "Домашнем". - Но никогда и ни с кем не иди против семьи!
Золотые слова.  Сейчас они Мо  Грина застрелят прямо  в глаз. Очки так красиво треснут.

Машина с губами

Видела в нашем городке свадебный лимузин с красными надувными губами на бампере. Представляю, как возмутилась бы Аня, если бы ей предложили такую услугу. Она считает, что люди в свадебных нарядах вообще выглядят нелепо,  белое  платье могут спасти только ботинки "Доктор Мартенс", а мужской костюм-двойку с галстуком - разве что кеды. Ну что, можно утешить ее  тем, что нелепо выглядеть они с Сашей будут недолго, всего полдня. Я тоже озаботилась, не сшить ли для этого случая какой-нибудь  костюм вроде хэллоуинского.

Как пожениться в Израиле, если ты не еврей

Накрылась моя августовская поездка в Прагу, так как Аня с Сашей опять  передумали официально жениться.  Действительно,  куда спешить, лучше проверить свои чувства,  а то за 13 лет еще не проверили. Или подождать, чтобы заодно и серебряную свадьбу отметить, осталось-то  всего ничего - каких-то 12 лет.  Они познакомились в центре абсорбции (что-то вроде общаги для одиноких репатриантов) в Тверии, в 1998 году, и с тех пор вместе . Вообще жениться  Израиле - это большая морока. Гражданских браков там нет, только религиозные,  а если жених или невеста не считаются евреями,  то их не поженят. Чтобы расписаться, такие пары ездят на Кипр или в Прагу,  для них в Израиле организуют  специальные свадебные туры. Регистрация брака на Кипре или в Праге признается  в Израиле легитимной.  В России мои тоже пожениться не могут, потому что у Саши нет российского гражданства,  а у Ани российский паспорт давно закончился, и легче съездить в Прагу, чем продлить его в посольстве РФ. 
Недавно в Израиле, наконец, приняли закон о гражданских браках. Теперь граждане Израиля получили право вступать в брак в своей стране, но при условии, что оба  они не являются евреями.   Но мороки от этого только прибавилось: доказать, что ты не  еврей, не легче, чем  доказать, что ты еврей. (Евреями в Израиле считаются те, у кого мать - еврейка, хотя Закон о возвращении  гарантирует репатриацию даже внукам еврея). К тому же надо еще зачем-то доказывать, что ты не принадлежишь к другой конфессии.  Как это сделать, никто не знает. Затребовать справки у  католиков,  православных, коптов, эфиопов  (и прочих ветвей христианства),   мусульман, бахаистов и пр.?

- У сатанистов еще пусть справку возьмут! - возмущалась  Аня. – Прикинь, а если там скажут: не-ет, Аню мы вам не отдадим, она наша!

Во всяком случае, пока никто из Аниных знакомых новым законом не воспользовался, все ездили либо на Кипр, либо в Прагу.  И вообще, как рассказывает дочь, даже многие евреи ездят жениться за границу. Отчасти это делается  из левых убеждений, а отчасти для того, чтобы не устраивать традиционную  большую  свадьбу.  Аня была на многих израильских свадьбах, так как у них на работе много молодежи,  а на свадьбу полагается приглашать  чуть не весь коллектив.  

- Довольно утомительное мероприятие, - сказала она. – И скучное.  Ктуба (брачный договор), хупа (свадебный балдахин),   рав  читает семь благословений, молитвы, в общем, мухи мрут минут на 40.    Может, для религиозных есть в этом какой-то смысл, но  лично я смысла не вижу.  Потом все рассаживаются за свои столики, и я опять  вижу те же рожи, которые целый день маячили передо мной на работе.  Еще хорошо, если  о кейтеринге позаботятся и какое-нибудь красивое место снимут, а то бывает, что и поесть как следует не удается, и сидишь в каком-нибудь мрачном зале, да в завершение всего еще и потолок обрушится, как тут  уже где-то случалось.  К тому же мероприятие довольно разорительное. Меньше 300 шекелей дарить неудобно, а если еще и вдвоем идешь!  Короче, на похоронах и то веселее. По мне так для настоящей свадьбы нужна  большая тетя – регистратор из загса,  с химической завивкой и начесом, чтобы в руках у нее была красная папка, и  чтобы она в своей короткой речи непременно упомянула про ячейку общества.  И напомнила бы гостям , чтобы они сошли с ковра.  Вот это я понимаю, регистрация!

Так что вместо свадьбы дети надумали поехать на несколько дней  в Эйлат, потому что Аня без Красного моря и полугода прожить не может,  и хочет только плавать и рыбачить. А больше, чем на несколько дней,  вырваться с работы сейчас не удастся. 

- Может, в октябре поедем  в Прагу. Хотя я на работе уже давно объявила, что у меня в августе свадьба в Праге, но кто за границей женится, тот как бы освобождается от этого всеобщего жуткого застолья.  И сейчас у нас все меня дразнят: ну что, Аня, опять он тебя обманул? А я отвечаю: опять  я ему отказала… В тринадцатый раз!  

- А если в октябре в Праге уже будет холодно, дожди пойдут? – спросила я.

- Ну и что, у меня есть  куча всяких драповых пальто, которые я ношу в наши морозы, когда холодает до плюс 15 градусов. Но поеду в  непромокаемой синей болоньевой куртке с подкладкой,  такой старой, что в ней  уже семь  человек умерло. И в трешевых резиновых сапогах в цветочек, в которых я хожу во время зимних ливней.  Самый подходящий прикид для свадьбы! 

Вообще я тоже засомневалась - а зачем людям жениться, если они и так друг друга любят и  живут душа  в душу...  Тьфу,тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

(no subject)



Навеяно свадьбой  в Монако. Никаких аналогий, просто вспомнилась хорошая  песня.

Голая попа в интерьере

Каждая  счастливая семья счастлива по-своему, в отличие от несчастливых, которые несчастливы в общем-то на один манер, что бы там ни говорил классик. Недавно мне рассказали про две семьи, в которых супруги играют в игры. В одной семье игра интеллектуальная, на знание мировой литературы. Например,  один говорит: "Победитель получит все!" А второй должен тут же ответить: "Джек Лондон, "Мексиканец". Или еще:  "Дорогая Джим!.." Ответ - Войнич, "Овод". Или, допустим: "Там, в пещере, индеец Джо!"  - "Марк Твен, "Том Сойер".  А во второй семье придумали игру совершенно другого свойства. Согласно условиям, нужно внезапно и в самых неожиданных местах успеть показать второй половине голую задницу.  В основном, конечно, дома, потому что на улице за такую игру найдешь на свою жопу разных приключений, на которые вовсе не рассчитываешь. Голая  попа может поджидать всюду: за дверью в кухне, в шкафу, на балконе, а то и в подъезде, когда открываешь супруге (или супругу) входную дверь, даже если предварительно посмотрел в глазок. Главное, попа должна появиться совершенно внезапно. Например, муж обедает в комнате, жена на секунду выходит на кухню за тарелкой, а когда возвращается, видит неописуемую картину и понимает, что проиграла балл. В следующий раз, когда муж просит из ванной принести полотенце, жена осторожно протягивает ему просимый предмет, закрыв при этом глаза и отвернувшись в сторону, чтобы не упустить еще один балл. Чаще всего очки упускаются по утрам, когда оба спешат на работу, и им уже не до игры.  И вот тут-то  муж  и допускает ошибку. Ему и в голову не придет, что жена, уже одетая в колготки и узкую юбку, ухитрится выйти проводить его в прихожую, предварительно задрав юбку, приспустив колготки и повернувшись к нему голым тылом.  Бесполезно отпираться, что "я не смотрел, я шнурки завязывал".  "Счет два - два!" - задорно констатирует жена. А сама будет разрабатывать план, как до конца недели  превратить ничью в чистую победу. И однажды на важном совещании в офисе ей приходит в голову такая гпростая по своей гениальности идея, что она не в силах сдержать смех, и ей даже предлагают пойти посмеяться в туалете. Она идет в туалет, снимает свою голую попу на мобильник  и отсылает  картинку на телефон мужу...  Таким образом, счет становится 2 - 3 в пользу жены, и ей теперь полагаются какие-то домашние бонусы, например, посуду теперь моет не она...  Какая  из семей счастливее, не берусь угадать. Наверно, главное, чтобы обоим нравилась одна и та же игра.